爸， 您在天国过得好吗？
到现在总是不能接受您已经离去我们了。每次想你的时候，心里感觉很心痛 。想到这个世界再没有您的存在，没有您的踪迹，真的不能接受。家里附近曾是您最喜欢走动的地方，现在每个角落只能留下对您的回忆。每次经过的小街都会想起您，情绪也跟着低落。
想到您在医院的容貌，使我更心痛，这次进医院是您最后的一关，而您不能跨过这一关，也是您要下车的时候。想到您在医院时期折磨的样子，心里的泪一直不断的流。不敢想也不要想坏的情况，只是很想您是可以健康的出院，而不是冷冰冰的身躯出院。为什么老天爷要爸爸经过这些折磨才离开呢？每次想到这里，心里总是不能接受爸爸的痛苦。
很记得您说过，人到哪个车站就要在哪个车站下车了。没有预测到2021年是您下车的车站。
2021年会成为我们最伤心的一年，而2022 年也是我最心痛的一年，因为爸爸您已经不在家里了。尤其是来临的新年，本来今年是您的本年~虎年。现在每次看到虎生肖，就心痛的想起您了。老天爷为什么不能给我爸爸熬过这一年呢？很遗憾的2021年因疫情使我不能回家跟您团聚吃团年饭而错过了一起团圆的时光。这个团圆饭将会是我心中永远的缺陷。
每次想到您时，眼泪就一直往下流，心不断的痛，为什么爸爸您这么快就离开我们。事情来得太快，很突然，我们更本都没能有机会跟您见面，而您已经到了最后的情况。
我们还没有足够的时间跟您团聚，还有很多地方和食物要带您去的呀。为什么这一切变成永远不能实现的。
每次我回到家，您都会开心的开门迎接我们的，而回去时，您也是第一个帮我们拿东西放在车子里。每次妈妈给我的东西，您总是叫我拿多点回家。您知道吗，没有您站在门口真的很想您。这次和以后都不能看到您的身影了。那天您在医院，我打电话给您，您还记得的问我有没有回来，可是我没有回答您。很后悔我没有回答您，我是有回家的。您总是很期待很开心的听到我回来的。为什么那时我没有回答您，因为我怕回答您后，您不能出院，我只是想等您出院回家后看到我在家里，给您惊喜。可是这是永远都不能实现的。
以前总是觉得您讲很多听不下去的话，没能仔细聆听。现在很想慢慢的跟您谈天。
如果。。有机会。。。我可以抱着您吗？很想很想抱着您啊，爸爸！
怀念，现在和以后我们只有怀念的方式来想您，怀念您的身影，怀念您的背影，怀念您的声音，怀念您的样貌，这一切都只有怀念。
我们都不知道需要多久时间才能接受您的离去。以前的快乐时光将是永远留在记忆里。
爸爸，您安息吧。永远怀念您！
23/3/2022
爸爸今天您离开我们一百天了，您在天国过的好吗？
我还在妈妈家这里，没工作了。原以为如果您还在的话，这个时间是多么的美好。我可以在家里呆上两个星期，可以带您去走走。可是这些都永远都无法实现的事了。
我们现在慢慢的适应没有您的日子，永远怀念您！
01/05/2023
今天是假期， 原本要弄好 我自己的文件。忽然之间看到红簿子的blogger login很久没登入了。就登入启动一下。 看到这则稿子，就进来看看。读了自己写给爸爸的思念，眼泪不停的往下流。到了今天还是对爸爸的想念一直没能忘记。偶尔想您也会很伤心流眼泪。
在27/4/2024这一天，爸爸您最喜爱的车子PY9539，红色跑车终于在这一天也要离开我们了。
大从三月是给市政厅发出传票要把这辆车子处理时，那一刻的心情很不舍得。陪我们长大的车子要割掉，从此也没有这辆车存在了。
从妈妈口中知道，爸爸对这辆车子的情有独钟是不能卖掉的。曾经有人讨价要买这辆车子，爸爸还说打死都不卖！现在这辆车子也是时候退休了，爸爸都离开了三年。
不舍得都要处理了，这车子就跟着爸爸退下来吧。再见9539，永远记得你红色跑车。
